В новогоднюю ночь пошла в туалет. Сделала все дела, стала выходить. И тут с внешней стороны на дверь туалета упала гладильная доска и прижала её, не давая открыться. В итоге картина Репина: в комнате все распевают песни, а я сижу в туалете и жду, что кто-нибудь пройдет и выпустит меня. Крики о помощи никто не слышит.
Несмотря на то, что на носу новогодний корпоратив, все мои коллеги усиленно готовятся к 23 февраля. Это будет пейнтбол — схватка не на жизнь, а на смерть. Я тоже записалась в тир, спортзал и спортивное ориентирование. Ну наконец-то можно будет безнаказанно стрелять в начальника!
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д... . С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть. Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры-сделать бутерброды-и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску... На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила-"А , что, она любит... " С тех пор соседка в гости не ходит))))
Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.
Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.
Предмет был какой-то проходной. Из тех,
В соседней аудитории веселье было в полном разгаре. Накатив подряд, за прошедший новый год, прекрасных однокурсниц и завершение семестра, я быстро закусил и вернулся на экзамен.
Красноречие мое стало необыкновенным. Речь текла плавно, а формулировки описания технологических процессов были отточены и совершенны. Откинувшись на стуле (я решил, что так преподаватель не почувствует «факел» от коньяка) я приводил примеры и проводил параллели. Неведомым образом в памяти восстановились и были красочно пересказаны пара лекций, которые я случайно посетил.
- Спасибо, - сказал преподаватель, - я вижу, что предмет вы знаете блестяще! Твердая пятерка. …Но все же… у меня к вам просьба… Употребляйте, пожалуйста, после экзамена, а не до. Не все преподаватели будут так лояльны.
Его напутствие я выполнил. Зачетку на экзамены больше не забывал и выпивал исключительно после, а не до.
Пятерки случались, но таких высот артистизма на экзаменах я более не достигал.
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Решила пригласить бывшего к себе. От скуки. Первое, с чем он зашёл — это телефон с фотографией своей новой девушки и восклицанием: "Смотри, это моя девушка", — в котором явно звучала гордость, что он отхапал такую красотку. Лёжа на его коленях, я слушала о кольцах, о свадьбе, о том, как он на Новый год будет знакомить её с родителями. И всё это было очень странно слушать не потому, что я ревновала или завидовала, а потому, что вечер этот закончился в постели словами: "Я хочу тебя жёстко трахнуть". На вопрос: "А как же свадьба? " — я услышала: "Ну, мы же ещё официально не в отношениях".
Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе! "
Дружно поворачиваем головы к экрану. Д. Губерниев комментирует женский биатлон.
Д. Губерниев комментирует женский биатлон.
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. " Правильный взгляд на жизнь, да.
Правильный взгляд на жизнь, да.
Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!
В гадания особо не верю, но один случай запомнился на всю жизнь.
Как-то сидим в рождественские праздники я, мама и тётя. Решили погадать по тени сгоревшей бумаги. Мне доверили держать свечу. Все вместе растолковывали, на что похожа тень. У мамы тень была очень похожа на собачью голову, у тёти — на ёлки и дом. Ну, погадали и забыли. Пока отчим не привёл в дом большую псину, а мужа тёти не нашли убитым в лесу около дачных участков.
Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Придумываю отмазку, как не встречать с парнем Новый год. Хочет вдвоем у меня, музыка, вино, все дела. Меня тошнит от этой мысли. Хочу одна обожраться салатов, напиться, петь караоке и лечь спать. Как отмазаться?! Помогите, прошу!
Есть ли Дед Мороз...
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...
