Учебные истории

Село. Археологическая практика.

В нашей групе девушки были довольно скованные, по этому приходилось бегать к местним гёрлам. Эта "процедура" выглядела примерно так:

23-00 отбой

24-00 через окно на улицу (чтоб преподы не заметили)

Субота, 23-30, делаем вид, что мирно посапиваем, ждем своего часа.

Но, сильный грохот в дверь "разбудил" всех.

Сонный препод открывает дверь и видет девушку баскетбольного роста, комплекции чемпиона сумоиста. Девушка уже хорошо залитая, несмотря на препода она пробует вломится в нашу комнату. Препод конечно её останавлевает и в недоумении спрашевает:

--Вам куда?

Герла выдаёт:

--А чё тебе парней жалко, да?

Препод приходит в себя, смотрит на неё, ржёт,и говорит:

--Конечно жалко

З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор. ) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

-2 -1 0 +1 +2

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".

Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".

Показываю им кулак, все равно смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам по себе я человек импульсивный: иногда поступает в голову импульс и я делаю вещи, смысл правильности которых приходит гораздо позже.

Одна из историй:

В институт я поступил тогда, когда ещё курсовые писались от руки и для расчетов использовались калькуляторы, а у меня был "крутой" карманный инженерный калькулятор "Электроника МК71" на солнечных батареях.

На вводной лекции доцент по математике заявил, что не надо пытаться на калькуляторе считать простые дроби - это невозможно!

К чему он это говорил - уже не помню, но на следующую лекцию я приволок свой калькулятор и, после лекции, подошел к преподу и предъявил чудо советской электроники со словами: "Вот Вы говорили... А мой калькулятор прекрасно считает простые дроби... ! " И продемонстрировал.

Препод был в полной прострации после неоднократного тестирования трехзначных дробей на обычном "карманном" калькуляторе с 10-ти значным (в режиме простых дробей) экраном, а я потом получил зачет автоматом... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История Тио Маркоса ("мормон" и "хина") о дежавю напомнила.

В детстве я увлекался английским языком.

И вот почему-то безо всякой причины или связи с чем-либо, мне время от времени в голову приходила какая-то странная фраза:

"Они на своём языке разговаривают, а мы - на своём. "

Как она меня бесила!

Кушаешь на кухне борщ.

"Они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Политкорректность.

По объявлению на avito покупали GPS навигатор, продавец - преподаватель института дружбы народов имени Лумумбы назначил место сделки на «своей» территории. Приехали, зашли, позвонили. Препод сказал, что сейчас на занятии и просил подождать. Заняться нечем, решили потравиться никотином. «Где тут курилка? На улицу лень спускаться». Подруга: «вон, у афроамериканцев спросим». У противоположной стены три темнокожих студента разговаривают о чём-то на своём олбанском. Подходим. Разговор замолкает, один, с интонацией одновременно обиды и гордости, практически без акцента: «мы не афроамериканцы, мы НЕГРЫ».

P. S. А такое понятие, как специальное место для курения, там отсутствует в принципе, курить можно где угодно и что угодно, главное не попадаться на глаза руководству и не сорить окурками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В темы вчерашней истории про халяву.

Я учился ровно в то же время, что и автор оной истории, но на противоположном конце страны в маленьком местном педагогической институте. И был у нас такой странный предмет, как "школоведение". Преподавала его К. - молоденькая девочка, сама недавно закончившая институт, и, видимо, с красным дипломом.

-2 -1 0 +1 +2

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему - скоро сессия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет! » Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь".

На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат.

Преподаватель берёт трубку и говорит:

- Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

29-летний китаец Сюй Байлун с детства увлекался Белоруссией и даже самостоятельно выучил белорусский язык.

В 2019 году по обмену приехал в Минск в БГУ, где столкнулся с тем, что белорусский там почти не преподают - его направили на русскую филологию. Сюй «взбунтовался» - сдавал задания и экзамены на белорусском, добился дополнительных занятий и в итоге защитил магистерскую диссертацию именно на белорусском языке.

В Белоруссии Сюй постоянно говорил по-белорусски в быту и на учёбе, но часто встречал удивление, непонимание и даже смех. Впервые нормально поговорить с обычным беларусом на белорусском Сюй смог в... Польше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.

Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026