Учебные истории

Ну, тогда уж и моя история на тему "читала на уроке чтения".

Мой брат математику не любил и кое-как перебирался с тройки на тройку.

Сам же я её очень даже уважал, да к тому же закончил технический институт, и к тому времени курс высшей математики был у меня уже за плечами. Впрочем, тот метод расчётов был мне знаком ещё со школы.

Приезжаю

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.

Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и воследняя парты. Ну я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает.

Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу. как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, срашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную(или незаконную "четверку").

Вот так ;)

На филологическом факультете университета был у нас один замечательный предмет: военно-медицинская подготовка. На зачете моя приятельница вытянула билет на тему "мочеполовые органы человека". Много она профессору рассказать на эту тему не смогла, поэтому он, добрая душа, решил ей вопросы позадавать в надежде, что хоть что-то услышит. Так вот, вопрос: "Что входит в состав мочи?" Ответ: "Э-э-э, ну к примеру, сахар". "??? И чем же, по Вашему, мочится человек: куском или песком?"

У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.

Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х[рена]?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?

P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно ,хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну,народ и совмещал приятное с полезным (правда, подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо, и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал, как кофе с молоком, ну, да студентам все -по барабану.

Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:

- Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

Десять лет назад я поступила в медицинский университет на первый курс. Среди второкурсников я заметила старенькую бабушку. Через пару месяцев мы с ней познакомились. Как оказалось, в молодости она закончила медколледж, но потом ушла в декрет, так и не поступив в университет, потому что нужно было работать и воспитывать ребёнка. И вот спустя 40 лет она решила реализовать свою мечту! Её любимая фраза была: «В жизни никогда ничего не бывает потом…»

x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

x@m: а то у мну знакомого пугают.

Slon: пацан на очке?

x@m: да так себе...

Slon: не понял. на очке или нет?

x@m: ща спрошу...

x@m: да, говорит мамка убьет его нах.

Slon: [м]ля! Я спрашиваю форма обучения какая?

История, рассказанная коллегой по работе.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Было дело в Политехе на лекции по Матанализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек,у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам пополудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.

В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне вполголоса: "Жрать-то как хочется...",и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:

"...мне тоже...".

Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.

И я тут ни при чём.

Предыстория...

Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.

И даже - из Африки.

В ту пору мы их не стыдились называть [мав]рами.

И вот настала пора, когда студенты едут в

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.

Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Во время сессии.

Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!

Он: да так всегда. Как кошка-то?

Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.