Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу
- Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
- Ну, я поехал?
- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
- Что за лампочку?
- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
- погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
Была тут жалостливая история от 27 января, о злобных преподах в ВУЗах, щемящих несчастных студентов-двадцатилеток. Так вот: шняга это. Кто хочет, тот добьется, согласно известной когда-то песне из фильма "15-летний Капитан".
На хитрую [п]опу есть хер с винтом.
Курсе на четвертом была у нас в лесотехнической академии такая дисциплина,
Курса с третьего я официально работал младшим сотрудником нашей выпускающей кафедры ТОЛП (технология и оборудование лесопромышленных предприятий), бывало - подменял преподов, в том числе и на занятиях своей группы. А с завкафом философии и психологии нередко выпивали после занятий, травили анекдоты...
Кроме диплома, на память об альма-матер, у меня осталась книга, выпущенная к юбилею УГЛТА, в которой есть и мое фото, в разделе посвященном лесоинженерному факультету. Среди сотрудников кафедры ТОЛП.
Дело было так…
Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге «фабзайки» - заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после «стипёхи» (нехилой,
Врач (В): - Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?
Иван (И): - Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…
В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. - Та-ак, понятно. Какой стул?
И: - Какой стул?
В: - Ну-у, стул…
И: - Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.
В: ошарашенно: – Какая табуретка?!
И: - Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).
В: - Какая деревянная?
И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).
Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: « Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?»
И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).
Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: - Какаешь чем?
И: продолжая удивляться бестолковости врача: - Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)
В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: - Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…
И: вдруг застеснявшись, тихо так: - Понос у меня…
В: - Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?
И: – Бу-бу-бу: - Мясо в банке…
В: - Консервы, что ли?
И: - Нет.
Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)
В: - Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!
Мальчики, дружно вскочив: До свидания!
Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: - Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…
Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. А поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ (заочники так те вообще повально приходили только в форме). Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее с точной ориентацией во времени начала этого самого старта.
А теперь представьте: экзамен по сопромату и наш сокурсник (назовём его условно Петей) из последних сил пытается хоть что-то вспомнить по вопросам билета, время от времени выдавливая из себя обрывки малозначащих фраз. И вот, по мере того, как у препода мрачнеет лицо, Петя понимает, что построить коммунизм реальней, чем ему перейти на следующий курс. А это в свою очередь, как минимум, грозит грандиозным объяснением с отцом семейства и прочими столь же приятными последствиями.
Наконец преподу всё это порядком надоедает и он говорит:
- Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку. Погуляете годик, поумнеете, а потом мы с вами снова встретимся.
Петя (срывающимся от волнения голосом и со слезами на глазах):
- Иван Васильевич, умоляю, войдите в положение, ну поставьте мне тройку – я гаишником буду, им сопрамат точно не нужен...
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят: - Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
- Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает,
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся! "
"Ну наверное парень просто определений не знает >" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду >; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь? ...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии... . - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Истрия эта случилась в далекие восьмидесятые. Учился в Мединституте и подрабатывал медбратом в терапии(стационар). Брал сутки по воскресеньям. На смену выдавали 250 спирта на уколы, но так как в этот день некоторых больных отпускали домой , то как правило немного оставалось. Как то раз дружок позвал в общагу на танцы. Я прихватил с собой бутылочку спирта. В общаге у знакомых приняли для бодрости духа. Я чтобы выпендриться перед корешками потреблял свой напиток не разбавляя. Взбодрившись пошли на звуки музыки. Ребята познакомили нас с девчонками, ну а танец закружил . Через время оказался с подругой в ее комнате. Гормоны и напиток окрыляли меня . И вот я на кроватке в темноте, проявляю чувства… , но в самый ответственный момент коварный напиток треснул по башке. Все побежало, закружилось в голове и пришла мысль сейчас стошнит. Туалета в комнате нет, он в конце коридора. Вскакиваю и несусь к окну , распахиваю и фонтанирую содержимое желудка наружу. Далее заваливаюсь на ближайшую кровать и вырубаюсь. Утром девчонка растолкала и выпроводила меня, со словами что ей пора на лекции. От стыда я и сам был готов провалиться. На парах встречаю друга, он какой-то хмурый и молчаливый. Но позже рассказал о своих похождениях. Они тоже уединились с подружкой. Всё шло по плану. Она сказала что ей нужно в душ, а я говорит открыл Окно и решил курнуть. И в этот момент какая-то с@ка с верху облевала меня!
Интеллект это способность анализировать настоящее и прошлое, свои и чужие действия и просчитывать последствия их в будущем. Типа - если сунуть пальцы в розетку, залезть на крышу электрички, поджечь гранату в костре и пр. то в результате можно сдохуть и после никакой перезагрузки уже не будет. Все остальное может реагировать и действовать только при получении команды из-вне. Типа - ага, светофор загорелся желеным - начинаем движение. То, что перед этим он показывал отсчёт времени и горел жёлтым - то слишком сложный анализ. К сожалению всеобщая деградация молодёжи от когда-то юных космонавтов до нынешних исполнительных механизмов - нажми на кнопку получить результат, приводит и деградации государств и общества. Как говорится в одной песне - [п]опа растёт.
На днях группа особо одарённых студентов МГУ! (главный вуз России) написала жалобу ректору университета на профессора, который им задаёт разные дополнительные вопросы, требует делать какие-то выводы и... НЕ УЛЫБАЕТСЯ! [п]опа растёт!
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" - эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура - МСУ).
Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы - русские и украинцы.
Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:
- Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?
- Извините, но у нас нет факультета хореографии.
Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:
- Простите, это МСУ?
- МСУ.
Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:
- Это Международный славянский университет?
(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение - с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).
Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: - Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)
- Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)
В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик).
Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил.
Добил голос из ларька:
- Молодой человек, сдачу возьмите!!!
Мы легли, Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку... (трава - не наркотик!)
История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно - часто с юмором типа: "Разводите тараканов". Задача была такая - убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.
Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".
Начал он с большим "энтузазизмом", - видимо она ему была очень близка.
Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит - все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной! Вот так вот - буквально человек понял и выполнил задание!
- Кажется я сегодня сломал преподавателя.
- ?
- Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
- Угадай чей лист был?
- Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
- Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор
Горбатов:
Сегодня на кандидатском (! ) экзамене по истории и философии науки.
Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ". - Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
