Учебные истории

Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.

Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.

Гимнаст-извращенец.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с заднего ряда:

- Ты меня уважаешь?

Училась я на втором курсе в МГУДТ, шел весенний семестр - солнечная погода, отличное настроение. Заходим как-то мы с девчонками в одну аудиторию, в которой всегда перед нашей парой студенты третьего курса то ли коротали вынужденное "окно" между парами, то ли просто что-нибудь прогуливали. Вечно там после них оставалось нечто характерное: пепел там на столах, меню на доске, типа "Водка "Столичная" - 1 бутылка, пиво "Балтика" № 3" - 4 бутылки, сигареты "Ява" - 1 пачка, сосиска - 1 штука"... А на этот раз, смотрим - висит длиннющий, шире доски, плакат, на котором разноцветной гуашью выписано: "Скорей бы кончить ДИФФУРЫ" (Диффуры - это сокращенно дифференциальные уравнения).Ну, естественно, между словами "кончить" и "ДИФФУРЫ" ма-аленькими, но заметными буковками написан предлог "на"... Все это видят, хихикают в рукав, но вслух не произносят, типа неприлично (а в группе у нас были одни девчонки)... Наконец заходит в аудиторию преподаватель этики - интеллигентная прекрасно воспитанная дама лет 45, приветливо здоровается с нами и, повернувшись к доске, радостно и громко читает: "Скорей бы кончить на диффуры!"

Пауза, сдавленное хихиканье, все ползут под парты, наконец громкий хохот всей группы, а преподавательница недоуменно смотрит на нас: "Девчата, а что такое диффуры?"

1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.

Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.

Приехали. Поселились

История такова:

Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему

(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:

Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.

Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. "

Умерли все.

Военмех угарает над ней досих пор.

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится.

"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? "

Молчат.

- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:

- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых решенных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... ))

И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.

Препод: - Что уж вы так, последнюю не дорешали?

Студент (со вздохом): - Уже светало...

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

Я помню. Урок алгебры. Заходим в класс. А на доске огромным буквами написано "Цена вопроса 5327 рублей". Уж не знаю, какого вопроса это была цена, но вот дальнейшее позволяет любить человека, написавшего это.

Учительница опаздывает. Прибегает в класс после звонка и быстро произносит: "Достаем листочки. У Нас контрольная работа. Кому чего не понятно - все на доске".

Класс упал.

Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату.

Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения. Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви! " Обращалась к нему на "Вы", иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться. Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.

geologmochegon: Будучи студентом почти каждый день ездил на одном и том же троллейбусе, кондуктор тоже [бах]нутый был - то эту монетку не возьму, она темная, эту не возьму потому, что тут царапина. После третьего похода пешком из-за нее (между остановками большое расстояние, тупо между остановками останавливала) я психанул, разменял в банке (не помню сколько тогда) денюжку на мешочек блестящих копеек) Потом демонстративно каждое утро после " За проезд передаем" начинал считать монетки . .. да вот досада - не успевал до того как доезжал до своей остановки)

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Студенты ждут преподавателя на зачет. С ними и я, учусь на другом факультете и данную дисциплину вообще не учил. И тут друг говорит (обращаясь к товарищам по несчастью) спорим он сдаст с первого раза (и тыкает в мою сторону). Короче проверив мой студенческий, убедившись что я юрист и план счетов знать не могу они забились на "поляну". Далее пытаюсь отговорить от пари друга, а тот "не парься я помогу, только иди первым без подготовки и на первый вопрос говори "01 основные средства". Короче, пришел преподаватель, я захожу в аудиторию, тяну билет:

- А можно без подготовки?

- Да пожалуйста, присаживайтесь.

Я сажусь.

- Сразу первый вопрос. На каком счете нужно отражать калькулятор?

- 01 основные средства.

- Правильно молодой человек давайте зачетку и свободны.

Как позже выяснилось этот вопрос профессор задавал на всех своих зачетах первому отвечающему и за ответ всегда ставил зачет. Был еще второй, третий и последующие вопросы, которые ушлые студенты могли узнать у старших товарищей.

ПС зачетку дал не свою, а проигравшего парня. Он получил зачет, а вся группа банкет по поводу зачета. Скромный, студенческий банкет с пивом и сухариками, но все же.

История произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:

- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".