Смешные истории

Дело было на даче. Батя услышал со стороны улицы крик: "Уберите кота!" Папа выглянул и видит, как от нашего кота отбивается парень лет 15, лихо размахивая рубашкой, а его кавказский овчар сзади жмется к ногам хозяина, жалобно скуля. Оттащив зверя, папа выяснил, в чем дело было. Наш котя мирно дремал в кустах у дороги, мимо шёл подросток с собакой. Пацан увидел спящего кота и решил натравить пса прикола ради, за что и поплатился. А питомец наш был местным авторитетом, его даже собаки боялись.

Я никогда не верила в мистику. Но когда умер отец, случилось странное. Я помню, как легла после похорон на диван спать и очень долго плакала. Дома на тот момент, кроме меня, никого не было. И окна были закрыты! Когда плакать было уже тупо нечем, я почувствовала, как меня по голове погладили. Это было похоже на прикосновение ветра. Я до сих пор удивляюсь, почему не испугалась. В тот момент на меня нашло такое умиротворение, что я спокойно уснула.

90-е, мы маленькие. Мама мотается по заработкам, так как на основной работе денег не платят. Чтобы сэкономить, ездит только на электричках, между которыми долгие промежутки.

На вокзале привязался к ней пёс. Она доедала свой последний бутерброд и поделилась с собакеном; незаметно для себя задремала. Проснулась от рычания и лая пса: какой-то мужик начал тащить мамину сумку. Собакен честно отработал кусок хлеба.

Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на... намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!! истерика!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т. д.

Я ей:

— Дараггая! На учице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица не пингвин!

— АААА кошмар вы злосный! Вот вам 15 тысяч штраф...

Все проверка окончена. Тут подпись тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась... наверное что-то с брелком или вода в карбюраторе...

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих[рена]-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих[рено]м стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:

— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...

Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.

Через несколько минут даёт команду:

— Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

Долго у родителей просила кота, и всегда были какие-то отговорки, но недавно к нам в машину залез кот, а выбраться не смог. Пытались вытащить сами — ничего не получалось. Так он просидел в машине два дня. Достали на СТО. Папа привёз его в коробке, мы поили его молоком. Кстати, котёнок оказался рыжим. В конце концов он остался у нас. Назвали Пыжиком, так как залез в машину Пежо.

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство "свободные руки". Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза.

Последовал изумленный вопрос – "Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!".

Я плакал!!!

Tolstiypuh 07/07/04

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.

— Эту мне, а эту тебе...

В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:

— Эту мне, а эту тебе.

— Эту давай сюда, а эту возьми.

Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.

— Эту мне, эту тебе.

— Нет, эту сам бери, она вся червивая

— А вот эта явно с гнильцой...

Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:

— Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.

Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте! "

Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "

Дождались зелёный.

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались — спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.

В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников — молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:

— Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!

— За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

—: Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить — компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.

— Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.

— Короче, после тщательного расследования установили — это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет — к экономии приучает.

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета.

Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.

Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...

Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.

Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:

— Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант — "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу: "График ещё удобнее! Целых три дня дома — класс! Надо позвонить! ". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год! "

УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

— Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка приехало очень много людей.

Вот только пока она

Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом.

И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей:

Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пыталисьскрыть. И вот предсавте картину: в комнату вламывается ДНД: празнующиесидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc. , передкаждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, a на блюдце -соленый орурец. Картина...

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо