10 лет назад с мужем брали ипотеку на трёшку. У нас был честно заработанный первоначальный взнос, хорошая зарплата. Свекровь на тот момент тоже работала. Уж охала она и ахала, что мы влезли в кабалу, но так уж и быть, будет нам помогать. Ну не могла поверить она, что мы сможем справиться без неё (думала я). Исправно раз в месяц давала по 1000 рублей.
Мы всё выплатили за 7 лет, а её деньги складывали в отдельный конверт. Накопилось ровно 84 тысячи. Она ещё даже не на пенсии, а уже пошли разговоры, что мы должны ей оплатить отдых, нанять бригаду для ремонта, возить на работу и т. д. , а то она нам ипотеку закрыть помогла, а мы неблагодарные. Но у нас двое детей и нет лишних денег себе на отдых, а уж в её хрущевке устанавливать тёплые полы считаю транжирством. Вот тогда муж гордо вручил ей эти 84 тысячи, сказал, ни в чем себе не отказывать.
Прошёл уже год. За границу или в санаторий ехать она не планирует, про ремонт забыла. Больше подобных просьб от неё не слышно, в нашей семье снова мир.
Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом. Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба. И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи, ведь их детки же ждут! На наши слова, чтобы свои этажи сами наряжали, полился шквал негатива, мол, корзиночкам сказали, что это Дед Мороз ночью нарядил, а те теперь ждут, когда он придёт и к ним красоту наводить. В доме, на секундочку, 16 этажей, и хоть бы один кто-то вызвался помочь, нет, все ждут, чтобы именно мы продолжили украшать ВЕСЬ дом. Вот уж точно, инициатива наказуема.
Я росла без отца, он не сам ушел, мама выставила его, когда узнала, что параллельно он завел ещё одну семью. Единственным воспоминанием о нём стал момент: я сижу играю на ковре, в комнате открыто окно, входит отец и говорит моей маме: "Ребенка убери!" Мама подняла меня, а он взял ковёр и ушел.
Бывшая жена моего мужчины попросила взять их сына пожить на несколько дней, чтобы съездить к больной матери. Мальчику шесть лет, воспитанный и прилежный, казалось бы, никаких проблем не должно быть. Мы с ним по вечерам играли в развивающие настольные игры, готовила его любимую еду и в последний день его пребывания подарила ему конструктор для его коллекции. На следующий день мужчине звонит бывшая и орет, что она мальчика даже на километр не подпустит ко мне. Оказалось, что ее сын сказал ей, что я его била скалкой, хотя у меня даже в мыслях такого никогда не было. Так как мы все время проводили втроем, мой мужчина меня защитил. Его бывшая решила, что он меня выгораживает, так как сыну нет смысла о таком врать. На теле мальчика никаких следов ударов и синяков нет. Вот откуда он это, [м]лять, придумал? А главное, зачем? Я понимаю, что он ребенок, но все теплые чувства к нему мигом исчезли.
Три раза расставалась с парнями из-за того, как они ведут себя на публике. Один раз мы зашли в сетевой ресторан, этот павлин решил выпендриться передо мной, пафосно протянул зонт официанту, который нас встретил, и сказал: «Примите».
Небольшая ремарка: когда мне что-то не нравится и возникает странная ситуация, я не поднимаю скандал, а всегда разговариваю вежливо, не разжигая конфликт.
В двух случаях молодые люди тоже решили показать, какие они крутые. Первый устроил скандал с женщиной-кассиром, ругаясь, как базарная баба, второй отчитывал девочку-официанта, у которой аж слёзы подступили к глазам. Бросила обоих, перед девочкой-официантом даже специально извинилась, когда поймала её на смене.
Для меня это большой красный флаг, когда мужчина начинает скандал и визжит, пытаясь унизить работающего человека, а не пытается решить проблему мирно и культурно.
На прошлой работе на протяжении четырёх лет службы, КАЖДЫЕ выходные меня дёргало начальство. Всегда по какой-то ерунде: или просили прислать какие-то данные, или просто что-то сообщить, или звонили и мы обсуждали какой-то вопрос, редко было действительно что-то неотложное. Бесило страшно, тем более, что отвечать надо незамедлительно, иначе было бы недовольство. Дошло до того, что если я слышала в выходной сигнал телефона во время еды, у меня просто комом вставал кусок, и меня начинало тошнить. Я стала бешеной, как фурия, начала ненавидеть всех и вся. А когда меня временно поставили и.о. начальника отдела, я узнала от высшего руководства, почему даже в выходные я не могла отключиться — это часть политики компании: «Подчинённых надо дёргать на выходных, чтобы их не покидала работа, а в воскресенье вечером их надо обязательно нагрузить мыслями, чтобы у них было время всё обдумать и в понедельник в начале дня сразу начать действовать, а не тратить время на включение в рабочий процесс». Я и так за[дол]балась в этом гестапо, что после этих слов подала заявление.
Мой лучший друг — психиатр, лечит шизиков. Сегодня я пришёл к нему на работу. Я всегда представлял себе психушки жутким местом: кругом бродячие психики, совершающие какие-то нестандартные деяния, жуткий ремонт, грубые санитары, адские медсестры, в общем, всё, как в американских фильмах. А оказалось, что там нормальный хороший ремонт, светлое и уютное помещение, крайне нездоровые психи сидят в своих комнатах, более адекватные люди ходят по коридорам и общаются на вполне адекватные темы. Пьют чай, Развиваются. Темы были вроде поэзии, художественные отрасли, классика, просто музыка, кинематограф. И знаете, что самое интересное? Они намного интеллигентнее и, оказалось, УМНЕЕ современного общества. Я вот задумался: получается мы считаем психами абсолютно адекватных и нормальных людей? Куда катимся?
Переболела бронхитом, вспомнив, что заразилась в автобусе от кашляющей тетки, купила медицинских масок и ношу их в автобусе по дороге на работу. Ощущения потрясающие. Я, закомплексованный интроверт, словно броней отгораживаюсь от мира, люди не подходят близко, нет мерзких запахов утренней толпы... Пришло в голову, что я очень комфортно чувствовала бы себя в роли восточной жены, закутавшись в хиджаб, никаб, паранджу. Странное чувство защищенности и покоя…
Снится мне, что сижу я на кухне со своей бабушкой, чай пью. Предлагаю бабушке, а она говорит, что ей не надо, сейчас только сходит за моими родителями и пойдет. Я просыпаюсь, и меня прошибает холодный пот — бабушка умерла два года назад! Я живу в её квартире, родители — через два дома от меня.
В спешке одеваюсь, хватаю ключи от их квартиры и бегу к ним, в панике даже позвонить не додумалась. Уже подбегая к дому, увидела черный дым, он валил из квартиры прямо под квартирой родителей. Только тогда я поняла, что забыла взять телефон, даже пожарных не могла вызвать. Я вбежала на этаж к родителям, открыла дверь, разбудила их. У них уже чувствовался запах гари. Мы с мамой быстро собрали вещи и отловили родительского кота, пока отец звонил пожарным; спускаясь, подняли шум в подъезде, чтобы соседей разбудить.
Пожарным отдаем должное — приехали быстро, и кроме виновной квартиры никто не пострадал. Там семья алкашей жила, и случилось то, чего боялись все жильцы дома — кто-то из них уснул с сигаретой. И только когда стало понятно, что опасность миновала, мама вдруг сообразила, что я прибежала к ним посреди ночи без звонка, и тут же стала выпытывать, что у меня случилось. Пришлось рассказать, что мне бабушка приснилась, но родители не слишком поверили.
Я покупаю себе или мужу алкоголь, а на просьбу ребенка купить чупа-чупс или шоколадку, отвечаю, что денег нет. И вся очередь меня ненавидит, и продавцов перекосило, и по всему интернету меня обсуждают. А все потому что ребенку нельзя шоколад и чупа-чупс! Под страхом смерти блин, он покрывается красной коркой и задыхаться начинает.
Это не от того, что я пила во время беременности, дебилы, это наследственное от бабушки, а я во время беременности даже чай крепкий боялась пить! Я ему уже купила пастилу в конфетном отделе, и туеву хучу фруктов и овощей (которые он грызет, как фрукты), и ингредиенты для печенья и кексов, которые я пеку для него дома, поскольку в покупных часто бывает именно та гадость, на которую у него реакция, и да, сахарных петушков на палочке я тоже ему делаю, без добавок. Отвяжитесь.
Когда нам с подругой было лет по 12, очень хотелось сеять вокруг доброе и светлое. В Рождество, мы брали в руки тогда ещё городской телефон, набирали случайный номер и под звук музыкальной новогодней открытки поздравляли незнакомых нам людей, представляясь чем-то вроде Службы добрых дел. На том конце провода от души благодарили и мне до сих пор помнится это ощущение разливающегося в душе тепла.
Живу с женой. Редко болею с температурой, а тут меня прижало: сопли, кашель, температура, слабость, голоса нет. Жена меня заботливо уложила в постельку, освободила от всех моих домашних обязанностей, готовила горячий суп, приносила лекарства, целовала в лоб и лежала рядом. Окутала любовью и заботой. А мне стало стыдно, потому что, когда болела она, я столько не делал. Лекарства покупал, чай по ее просьбе делал, ну мог рядом полежать, но обычно уходил играть в комп. Когда она вставала убираться, то даже не препятствовал этому, хотя ей же плохо, пусть отдыхает. То есть как бы заботился, но морально не поддерживал, даже просто обнять, пожалеть, что она болеет. Почувствовал себя кретином… Я её очень люблю, просто заметил, что не так ухаживаю хорошо за ней, как она за мной во время болезни. В следующий раз, если любимая приболеет, сделаю так же. Правда суп не умею готовить, но теперь научусь.
Я девушка. С другом вместе около десяти лет. Я все еще девственница. Ночую у него чуть ли не каждую ночь, хочу его. Возбуждает в нем абсолютно все. Делаю ему мин@ты, целую, обнимаю. Знаю, что он очень меня любит, планируем в скором времени жить вместе. Но трахнуть он меня почему-то не может. За 10 лет у нас сложились нормальные такие отношения, но, [м]лять, почему?
У меня как-то был случай, черный юмор жизни такой. Я встречалась тогда с мужчиной, который эмигрировал в Англию. Он сюда приехал сестру хоронить, и в такой вот час мы познакомились. Добрый очень был мужчина, доктор высшего класса. И вот идем мы с ним как-то по Киеву, по переходу. А там трое деток разного возраста жалобно воют на все голоса: "Помогите кто чем может! Мама в больнице, нужны деньги на операцию! Отец нас бросил...". Ну, люди что? Правильно, подают.
А этот мой мужчина, непуганый нашими пост-советскими реалиями, возьми и предложи: "Дети, не плачьте. Я доктор. Отведите меня в больницу к вашей маме, и я бесплатно сделаю ей операцию". Я молчала. Никак не пояснишь словами, что эти детишки чхать хотели и на него, и на маму, и на бесплатную операцию. "Дядя, иди на х[рен]! Не мешай работать!" - ответили безутешные дети и убежали в другой конец перехода. А мой мужчина еще долго отходил от шока и не мог понять, как же так.
Забочусь о ребёнке моего страшного брата ещё со школы. Когда он родился, брат с супругой скинули младенца на моих родителей, а сами свалили за бугор "работать". Мои родители не были рады новоиспеченному внуку, поэтому абсолютно все заботы о нем переложили на меня, за исключением того времени, пока я был в школе. Уже 10 лет я в прямом смысле занимаюсь его воспитанием и обучением.
Мне 25 лет, а я не могу съехать от родителей, потому что должен полностью следить за пацаном. Родители тоже странные, съехать с ним не дают, а вот помочь мне хоть с чем-то, что касается мальчика, не хотят. Больницы, запись в садик, в школу, в кружки, гуляние, досуг, обучение — занимаюсь этим я. Брат с женой приезжают раз в год, повидаться с сыном. Мальчик в них не видит родителей, они для него чужие. И я его понимаю: родители кинули, не звонят, появляются только на новый год, к себе не забирают, зато там ребёнка заделали и спокойно растят.
В общем, не знаю, как дальше быть. Чувствую ответственность за него, он ко мне очень привязан, но и мне тоже хочется начать строить свою жизнь, но если оставлю его с родителями, то сильно сомневаюсь, что они будут хоть как-то за ним следить. Я запутался.
