Меня пугает «настоящая» взрослая жизнь. Мне 28, и кажется, что я так и не начала жить по-взрослому. Я не замужем, нет детей, я не знаю, когда это случится и случится ли вообще. Поэтому я завидую.
Недавно поймала себя на мысли, что завидую женщине около 40 с небольшим, которая умиротворённо курила на берегу реки на Шри-Ланке, пока её муж и взрослый сын катались на водном мотоцикле. Я завидовала тому, что все взрослые решения она уже приняла. Странное ощущение, если честно.
В университете мы снимали дом на окраине города. В доме постоянно жили от 6 до 8 студентов, но у нас был идеальный порядок, свой огород с малиной, клубникой, горохом и всякой зеленью. Были графики уборки, готовки, централизованные закупки еды.
На второе лето приехали в гости родители, нахамили всем, назвали дармоедами. Сказали, что я их всех кормлю, потому что родители мне присылали еду, а питались мы все вместе. Что содержу их, потому что моя комната самая маленькая, а плачу я, как все. Мать начала кидать чужие вещи в общем зале в мусорку, отец вломился в комнату, где соседка спала голой, выломав щеколду на двери. Ему врезали, он начал угрожать полицией и кричать, что у нас на самом деле бордель.
Это был ад, мне чуть не пришлось съехать, потому что настолько стыдно мне в жизни не было. А через 10 лет мама призналась, что им очень понравился дом и стало обидно, что по правилам им нельзя было приезжать без разрешения и негде оставаться на ночь. Мы 6 лет не общались после этого. А теперь мне кажется, что зря снова начали.
Увлекаюсь вязанием. Никогда не думала, что это бывает опасно для жизни. Я оставила на диване крючок (по невнимательности) и благополучно на него села. Ну то что села — полбеды, я решила съехать попой по дивану на край, и он воткнулся мне в мягкие ткани между причинным местом и ягодицей на 4, 5см. Боль адская, крики, все в шоке, вспоминаем, как звонить в скорую. Я стою на коленях, локти на диване, двигаться не могу — больно. Скорая через 40 минут прибыла. Как меня везли в больницу вообще отдельная история. Встать я не могу, лечь не могу, повернуться не могу. С горем пополам меня уместили на этот щит и начали выносить из дома. Напоминаю, что поза у меня, мягко говоря, интересная, да ещё и крючок из задницы торчит. В этой же позе до больницы и довезли.
В больнице я произвела фурор, такая себе знаменитость, меня везут на каталке, все врачи и медсестры на меня смотрят с интересом. Очень хотелось махать им всем ручкой, но увы я бы потеряла равновесие.
В приёмном покое медсестра чётко и громко на весь этаж сообщала в отделение гинекологии, что привезли девушку с инородным телом во влагалище. Я чуть не плакала, что ж ты врешь-то, не там он, не там!
В итоге привезли меня в отделение, сделали пару уколов новокаина и вытащили эту заразу из меня. Вязать я разлюбила! А в семье теперь все смеются, что у меня реально "шило в жопе".
Примерно два года назад я шла домой. Это было поздней осенью, было прохладно, но снега еще не было. И вот я подошла к переходу, огляделась и пошла. И тут из-за поворота вылетает машина, она ехала так быстро, что я даже понять ничего не успела, только услышала крик сзади: "Девушка!". Как вдруг меня сильно толкают, и я просто отлетаю на другую часть дороги. Услышав громкий свист тормозов и громкий удар, я очень испугалась. Оборачиваюсь и вижу парня, который мне кричал, он был на земле без сознания, а голова его была в крови. Его откинуло где-то на 5 метров. Я просто была в шоке. Машина поспешно дала задний ход и скрылась во дворах. Я со слезами на глазах подползла к нему. Самое страшное - это то, что я просто не понимала, что делать. Рядом не было ни души. Дрожащим голосом я вызвала "Скорую" ..
Парень два месяца был в коме. Он спас меня, даже не зная, кто я. Я приходила к нему в больницу каждый день, я садилась на скамейку в коридоре и ждала, иногда меня пускали к нему. Мы до сих пор с ним хорошо общаемся, ведь он подарил мне вторую жизнь. А того козла на машине так и не нашли..
А того козла на машине так и не нашли..
Ненавижу инженеров охраны труда. Бесполезная должность, которая висит на любом предприятии для галочки. Работала на заводе, а там помещение не отапливали зимой, в цехе греются все у единственной кузнечной печи зимой. Вызвали охрану труда, пришла цаца в шубе и каске, выписала штраф за отсутствие каски и ушла, не решив проблему.
Работаю на другом предприятии, лето, в цехе парилка. Многие стали жаловаться на сердце, одышку и тошноту. Спросила у инженера охраны, может ли она как-то помочь нам с этой проблемой — отмахнулась и пошла чай пить. Да нах[рен] тогда нужна эта охрана труда, если они не решают реальные проблемы с условиями работы? Бумажки только перебирают для маловероятной проверки и чаи гоняют, жалуются на давление, сидя в кабинете с кондиционером. Нахлебники производства. Задумываюсь анонимно пригласить к нам проверку, останавливает то, что руководитель может догадаться, кто её вызвал.
Я с детства знала, что мою старшую сестру (разница год) родители любят меньше, чем меня. Мне дарили дорогие подарки, сестре — намного скромнее. Мне разрешили пойти в художку, а сестре в музыкалку — нет, хотя деньги вроде бы были. Не помню, чем они аргументировали тогда свой отказ, но как-то странно разрешать одному и запрещать другому. В художку я проходила пару месяцев, а потом мне стало стыдно, потому что сестра смотрела на мои покупки кистей и красок с дикой завистью, хотя и не говорила ничего. В целом ко мне отношение родителей всегда было лучше, добрее, душевнее. К сестре же относились как к досадному недоразумению.
Вишенкой на торте стала недавняя покупка квартиры в подарок мне. Прикидываясь дурочкой, попросила папу оформить квартиру на меня, "вдруг что". Сейчас ищу покупателей, буду продавать этот подарочек, половину суммы отдам своей сестре, своей подруге, самому близкому для меня человеку, который всегда любил, поддерживал и оберегал меня, и даже когда мне эту квартиру подарили, искренне радовался и поздравлял, хотя сама она снимает убитую прокуренную комнату у бабушки. Возможно, меня вдобавок сжирает и чувство вины за эту выборочную любовь, но в любом случае поделить эту квартиру пополам — правильно.
Мне предстоял тяжёлый экзамен по органике. Чтобы дать себе стимул сдать его, я пообещала парню, что в случае провала выполню в ceксе всё, что он захочет. Заранее знала, что попросит анал, ибо этого я ему никогда не позволяла. Стимул хороший, но... не сдала.
Шла домой, по пути мысленно прощалась с девственной попой. Пришла, а парень уже смотрел с вожделением; по глазам понял, что не сдала. В общем, этот придурок заставил меня голой бегать по комнате, хлопать "крыльями" и кричать: "Я петух, я лечу, я [дол]баться хочу". Я надела шляпу с Хэллоуина и колдовала членом парня вместо волшебной палочки. И когда, в конце концов, он сказал оседлать его сверху и КВАКАТЬ, я подумала, что лучше бы жопой пожертвовала.
Мой троюродный брат последние 10 лет живёт в Швеции. Недавно приезжал с семьёй в гости, много разговаривали. Я была очень удивлена, узнав, что среди его шведских друзей и коллег мало у кого только один ребёнок, обычно рожают по два-три. У него самого трое, планируют с женой четвёртого. Он был на каждых родах, сидел в декрете, они с женой абсолютно взаимозаменяемы как в домашних делах и воспитании детей, так и в умении зарабатывать. По очереди дают друг другу переключиться и отдохнуть то от одной, то от другой сферы. И никаких жалоб на жизнь, никакой усталости и вздохов о том, как тяжело тянуть такую большую семью.
Сразу подумала про своих подруг, которые при одном ребёнке ходят с потухшими глазами, жалуются на вечную усталость и отсутствие самореализации. Но, когда рассказала одной про такой вариант семьи, сразу были глаза по яблоку и реакция: "Ты что! Как можно мужчине доверить ребёнка? Он же не справится, он ничего не умеет! " Ну вот и кто кому злобный Буратино, блин?!
Моя мама была прекрасной женщиной, красивой, умной, рассудительной, преподавала два иностранных языка. Я так её любила. Но был у моей мамы один порок - это пристрастие к алкоголю. Одна капля могла спровоцировать такой масштабный запой, из которого вытащить её было ужасно тяжело и длился он не меньше 2-3 недель. Это были два совершенно разных человека. Возможно, так влияла совместная жизнь с папой, они не были счастливы в браке, а может и нет. Хотя, я была долгожданным и спланированным ребёнком. Её не стало, когда мне было 15. Прошло больше 10 лет, у меня семья, малыш. И чем старше я становлюсь, тем больше её не понимаю. Как можно доставлять такую боль своему ребёнку? Ведь я все помню, как мне маленькой хотелось играть в дворе летним днём, а я не могла выйти и оставить её одну, потому что та бы пошла за добавкой, выйдя из дома одетой, а может и нет. Как я боялась идти домой со школы, когда у неё был выходной и молилась, чтоб она была трезвой. Как не могла попасть домой, когда не было ключей, а она спала. Как сама не ложилась спать ночами, дожидаясь её с работы и опять же молилась, чтоб она пришла вовремя, не пьяная и ночевала дома. Сколько было потерянных сумок, документов и вещей. Вспоминая, это меня охватывает ужас. Никогда не позволю своему ребёнку такое пережить. Желания пить алкоголь нет, муж тоже не признает его. Не хочу того, что было со мной.
Когда мои родители решили продать квартиру, её купила моя лучшая подруга, так что сейчас она живёт в доме, где прошло всё моё детство. На одной из встреч рассказала, что хочет как-то помочь несчастной соседке из пятой квартиры, которая вся такая бедная и несчастная: и денег у неё нет, и дети её совсем не навещают. А я рассказала ей, что своих детей (мои одноклассники) она избивала ивовым прутом, бегая за ними пьяной по всему двору вместе с очередным недельным хахалем; выставляла их в пижаме посреди ночи в подъезд (я помню как минимум четыре случая, когда они ночевали у нас); заявлялась бухая к нам в школу на уроки и швыряла в них "забытые" учебники (хотя этих уроков у нас не было в этот день); ловила белку и мазала кошачьим говном стены подъезда, а её мужики оставляли шприцы в цветочных горшках. А ещё у этой мадамы две квартиры (наследство) в центре под сдачу, только деньги с них она целиком перечисляет церкви, надеясь замолить грешки юности.
Подруга выводы сделала и помогать ей передумала. Не все заслуживают помощи.
Однажды в одиннадцатом классе я спросила у одноклассницы: "Катя, почему ты ни с кем не общаешься и не гуляешь?" Катя мне ответила просто и понятно: "Ненавижу людей". Я помню, как мне было смешно от её слов. Спустя пять лет я её прекрасно понимаю. Ненавижу, [м]лять, людей.
Ненавижу, [м]лять, людей.
Когда ещё жила с родителями в деревянном доме, нас одно время стали одолевать мыши — видимо, прогрызли ходы в стенах. Кошки планомерно истребляли тех, кто вылезал наружу, но мыши, судя по бесконечной возне, кишели в стенах и под полом, куда кошке не добраться. Пытались травить, затыкать щели — не помогало ничего, они копошились, пищали и плодились, отправляя разведчиков за едой. А потом пришёл пасюк. Однажды я вернулась с работы и увидела посреди кухни гигантскую жирную крысу с украденной конфетой во рту, и на неё с опаской косились три кошки. Крыс пометил все углы и разогнал мышей. Сам оставался фантастически неуязвим: не попался ни в одну ловушку, не съел ни одну отраву. Кошки его не трогали. Иной раз просыпаешься, а эта сволочь сидит в горшке с цветком, корни копает. Стали оставлять ему еду, воду. Вёл он себя гораздо тише, чем стадо мышей, так что мы смирились. В руки, естественно, не давался и вообще при виде человека сразу убегал. Нору его так и не нашли, неизвестно откуда он вообще вылезал. Прожил так 2, 5 года, а потом пропал. Уже 8 лет прошло, но с тех пор мышей у нас больше не было.
Моя прабабушка попала в Освенцим, но при этом она ничего не рассказывала о жизни там и никогда ничего не упоминала. Пока в один день, когда мне было 5, я не застала её в слезах. Она плакала очень горькими слезами, сдерживая в руке одну старую фотографию. Я спросила почему она плачет, обидел ли её кто? И она начала свой рассказ... Рассказ не о том, как их там унижали, не о страшном голоде и холоде, а о том, что их лишали всего.
Когда только она и её дочь прибыли в лагерь, было решено прабабушку отправить в лагерь, а маленькую дочь сразу же отправить в газовую камеру. Она долго молила, чтобы судьбу дочери изменили, чтобы её оставили жить, и тогда дочь расстреляли прямо у неё на глазах. А саму прабабушку избили и угрожали, что ещё один оступок и она сразу же окажется в печи...
После этого всего я сама начала плакать, и прабабушка окончила свой рассказ. На том фото была она со своей маленькой дочкой. Плакали мы уже вместе и очень горькими слезами. Никому и никогда не пожелаю пережить то, что пережили люди в то ужасное время...
С мужем познакомились, когда нам было 20+ лет. Сошлись, поженились, родили ребёнка. И тут он осознал, что молодость проходит, а он и не пожил ещё толком. Да и друзья-холостяки лохом и подкаблучником назвали. А он же не такой, и это надо доказать.
В общем, пустился мой муж во все тяжкие, иногда приходя домой, чтобы попросить у меня денег на пиво и на сигареты, так как всю свою зарплату потратил на друзей (не лох же какой-то, чтобы зарплату жене отдавать! ). Пришлось мне подать на развод и выгнать такого супруга.
Живёт теперь один в грязной старой квартире. Ни уюта в ней нет, ни порядка. Работу нормальную найти не смог — долги по алиментам накопились + статья в трудовой. Женщину в такой сарай не приведёшь. Да и друзья все как-то поженились, никто никуда не зовёт его больше. И кого теперь мой бывший муж винит? Меня, конечно. Не сохранила семью, не удержала мужчину. И что это за женщина такая? А и правда... ))
Наверняка многие вспоминают, как их в детстве по-дурацки одевали. Я не была исключением, семья у меня была хоть и не из богатых, но и нужду особую не испытывали. Мать одевала меня как клоуна: фиолетовое платье и жёлтые колготки с зелёным бантом было ещё ничего по сравнению с остальными её закидонами. Отец не вмешивался, бабы же. Ребёнком я была не глупым и понимала, что обращают на меня внимание не из-за того, что я "красивая", а потому, что у моей матери нет вкуса. Я протестовала, закатывала истерики, мать пёрла с упрямством бизона, и в один момент я решила закончить всё радикально — подожгла все свои вещи вплоть до трусов. Когда приехали пожарные, они вызвали заодно и опеку, ведь их встречал абсолютно голый ребёнок. Наша семья была под надзором ещё три года, гардероб мне купили нормальный, а мать по прошествии 30 лет до сих пор считает, что одевала меня с шиком.
