| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 8 января 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Лена, хочешь, я научу тебя летать? — А я не залечу? * * * Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? * * * — Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 января: 15 новых ФОТО-приколов:
8 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!! * * * — Чем отличается парашют от презерватива?— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше... * * * Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер... * * * Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 января: Прикольные истории: Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живет не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 8 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше. * * * Когда людям запрещают говорить — они начинают сговариваться ... * * * Оптимисту — жить нравится ... Пессимисту — приходится. * * * Строить отношения — это не значит строить друг друга. * * * Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне ее накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке). Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца: — А у вас есть коляски детские в продаже?! Продавец, не отрывая взгляда: — Нет, нету. Женщина: — А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: — Стыдно, что колясок нет. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 января: Задача дня: Вы хотите послать другу ценный предмет. У вас есть коробка, которая больше чем сам предмет. У вас есть несколько замкОв с ключами. У коробки есть кольцо (петли), которое больше чем было бы достаточно для замка. Но у вашего друга ключей ни от одного вашего замка. Что же делать? Замечание: Вы не можете послать ключ в незапертой коробке, так как его могут скопировать. Правильный ответ в среду! 8 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 января: Лучшие анекдоты:
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего????!!! — Сяй! * * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают. * * *
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? — Блин, да в больнице лежит — А че с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
8 января: Прикольная история:
На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 — длинный гудок — 10 — выход на международную линию — 37 — код страны — 2 — код Таллинна — дальше номер абонента. Я все набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: — "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живет один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: — "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, — "куда-куда? — В Эстонию, Таллинн!" На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: — "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивленный, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски! И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|