Свежие анекдоты от 3 февраля 2006

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон

Ш. Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпи**ят!

Только они свернули — их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!!

В больнице их еле откачали!!!

Д. В: Шерлок ну как же вы догодались?

Ш. Х: Элементарно Ватсон я там вчера выё**вался!!!

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"!

Встречаются два мужика.

— Вась! Хочешь водки?

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

— Может, тебе сигарету дать?

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя в жопу трахну?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова. отец его как треснет по башке. сын: пап ты чего?! отец молчит, сидят дальше едят. отец опять как треснет его по башке. сын: пап ну ты чего?! отец дальше молчит. и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился. сын: пап ну за что ты меня бьешь?! отец: такую 3.14зду испортил!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в [хлеб]ало не получат, них[рена] не понимают.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

Разговаривают 3 матери. Одна говорит:

— Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное... она курит!

Все начинают причитать, мол какое горе, курит... Второя мать говорит:

— Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное... она колется!

Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:

— Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное... у нее х№й!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: — Сдала?

Студентка: — Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...