Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х[рен] Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо — нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" — подумал Штирлиц и сел в сугроб
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
— Штирлиц, Вы шпион?
— Нет, Мюллер, я разведчик!
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм.... Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб!!!
— Почему?
— Потому, что Долбое[ж]!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь — это половая! И по[ман]деть можно, и потр@хаться!".
Многострадальная Белоруссия....
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года — Герман с Миллером: -)
Штирлиц встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.
Штирлиц шёл к железно-дорожному вокзалу еле разбирая дорогу в темноте.
На утро Мюлеру доложили, что было разобрано пять километров железнодорожных путей.