Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!
— А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!
— Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
— Да хорош [зв]издеть, у Пржевальского лошадь была! — Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
— Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
Дельфины — настолько умные создания, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? — У моей свой компьютер.
— У моей свой компьютер.
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
Два мужика разговаривают:
— А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
