Анекдоты про животных

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

— Тогда я тоже гном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:

— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

-2 -1 0 +1 +2

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.

Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:

— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?

Лев ответил:

— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?

Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пенсионера встретились на скамеечке.

— Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?

— О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?

— Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.

Через неделю соседи набили морду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

-2 -1 0 +1 +2

Переписка в чате дома.

Алена:

— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?

Герасим:

— Я могу.

Иван:

— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать нам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

— Ради бога! Я держу её, кусайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

— Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

— Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему птицы летят на юг зимой?

— Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты его отпустила?

— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!

— Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024