— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. — Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну...
Человек — царь природы? Ну-ну...
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
— Почему птицы летят на юг зимой?
— Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через неделю соседи набили морду.
Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.
Купил кошачий корм в пакетике — "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.
