Анекдоты про еду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки, они из бумаги…

-2 -1 0 +1 +2


Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:

- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?

- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025