Анекдоты про деньги

- Абрам, дай денег в долг.

- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.

- Ну ты и жмот!

- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

С маааа-леньким дополнением:

Про кредиты:

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в жопу!

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в

"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за

"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Вопрос на "Что? Где? Когда? ":

- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.

Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб. :

Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.