Еврейские анекдоты

Приходит мужик в израильское посольство:

— Дайте мне визу на историческую родину!

— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?

— Нет, все потерял!

— Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...

— А нельзя как-нибудь попроще?

— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

— "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша:

— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Роддом.

Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: -Кто?

Его жена: -Мальчик и девочка!

Еврей: -Сколько?

Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600

Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: -Кто?

Жена: -Вырастет, сам решит!

Эстонец: -Кто?

Жена: -Девввочччка!

Эстонец: -Сколььько?

Жена: — 7лет!

Китаец: -Кто?

Жена: -Никто!

Китаец: -YES!!!

Русский: -Кто?

Жена: -Мальчик!

Русский: -Сколько?

Жена: -Бери 4 ящика!

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

— Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

— Ну как, Милый, полегчало?

— О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз!! "

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю орг@зм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.

— Вы читали Библию?

— Уважаемые! Мы её писали!

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

— Ты, что делаешь?

— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.

Вот мы с Цилей и решили попробовать.

— А где же Циля?

— Как где? В холодильнике!!!

Пришёл мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обманул еврея....

Батюшка отвечает:

— Это — не грех. Это — чудо!