Анекдоты о Коронавирусе

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятерочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

-2

-1

* * *

Теперь весь мир узнал, что китайские повара — самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

-2

-1

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

-2

-1

* * *

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

-2

-1

* * *

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

-2

-1

* * *

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

-2

-1

* * *

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

-2

-1

* * *

Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
— А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.

-2

-1

«По-моему, это — огромная глупость — "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... "
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

-2

-1

* * *

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

-2

-1

* * *

— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

-2

-1

* * *

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр

-2

-1

* * *

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были

-2

-1

* * *

— Батюшка, а, в связи с пандемией, cексом заниматься можно?
— Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

-2

-1

* * *

Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно