Свежие анекдоты от 15 июля 2006

1. Рассказал(а) Zidane

Один предприниматель говорит другому:

— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...

И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Matilda
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Matilda

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

Миледи, да Вы бл$дь?!

— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Matilda

— Ты козел, кретин, недоумок!

— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

— Это я на говно не похож?!?!?!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Matilda

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

— Молодцы, пойдете чистить картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Matilda

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Matilda

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

— Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

— Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

— Чирик.

Иван филину:

— А ты, филин, подтверди.

Филин:

— Угу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Obivan®

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл... дь, нам тут не до шуток!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) ММК

Один приятель спрашивает другого:

— Тебя работа удовлетворяет?

— Да.

— Как ты это чувствуешь?

— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.

Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) ММК

Знаете, откуда происходит название "тампон"?

У зоологов есть такое понятие "тампион" — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024