Свежие анекдоты от 9 февраля 2008
1-ый говорит:
— Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
— А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— С чего ты взял?
— Да прихожу с работы домой, а в кровати... водопроводчик
 |
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. ..
При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
|
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
  |
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
|
Два парня со знаком "Ворошиловский стрелок" у памятника Пушкину.
— Не... ну я не понимаю!...
— Что?!
— Почему он?! Попал то другой!!!
|
— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
— Что, баба была?
— Да нет, х[рен] стоял!
|
|
— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
|
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: — Попробуем, Петя.
Он: — Ты помыла пятки, Маша?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |