Свежие анекдоты от 21 июня 2008

1. Рассказал(а) Моська

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

— Коктейль называется "Месть за мин@т"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Иван. Минск

Мой дядя самых честных правил.

А остальных он просто бил.

А. С. Кукушкин

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) WertQast

Гадалка — клиенту:

— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице. ..

— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) WertQast

Жена говорит мужу:

— Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.

— Не нужно. Не будет.

— Почему?

— Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) WertQast

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:

— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.

— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.

— Почему?

— Нас ведь только двое

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) WertQast

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) WertQast

— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.

— А можно туда включить пять литров бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) WertQast

Пожарная машина.

— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?

— Работает... Не работает... Работает... Не работает...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) WertQast

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

— Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) WertQast

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.

— Да.

— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024