Свежие анекдоты от 2 июля 2008

1. Рассказал(а) Kora

В постели лежат мужчина и женщина после этого...

Жещина спрашивает его:

"Вы случайно не анастезиолог? "

Мужчина удивленно отвечает:

"Как вы догадались? "

"А я ничего не почувствовала! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Жанетта Карнель

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)

В: Что у вас болит?

П: Здрааствуйтеее..

В: Давно началось?

П: Пееченьь...

В: Что пили?

П: Два дняя назаад...

В: До свидания

П: Тормознуую жииидкостььь...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Без имени

Два чукчи пришли охотиться на оленя:

— Где будем устраивать засаду?

— Вон там- показывает на большой валун

— А если не дождемся?

— Тогда там -показывает на густые кусты на другой стороне

— А если не дождемся?

— Тогда там-показывает на большой валун (тот же)

— Так мы уже там ждали

— Тогда там — показывает густные кусты на другой стороне (те же)

— Так мы там уже ждали

— А ну раз ждали, то пошли домой. .. оленя сегодня не дождались — развернулись и пошли домой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) 13ый

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:

— Измена!

А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:

— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) 13ый

— Ааааа!!! Ты отпилил мою ногу!!!

— Извини...

— Хорошо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) iPoц

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

— Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

— А ее на ужин?!!

Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) дуня

Звонок в сервис:

— Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

— А вы не торопитесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ыы

Гепард бежал за оленихой:

— Догоню — убью! — злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

— Послушай, я же с серьезными намерениями, — гепард почти достал зубами горячую задницу.

— Дык, и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.

— Я умру без тебя.

— Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.

— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Ыы

Женщина рассказывает подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума!

— Что ты имеешь в виду?

— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."

Ну и что тут такого?

— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Ыы

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024