Свежие анекдоты от 21 марта 2009

1. Рассказал(а) Толяныч

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был-то?

— Я и Пятачок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

В ресторане беседуют две светские дамы:

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Рамирос

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: — Тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

— Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

— Выходи, вот твоя Решетиловка.

— А мне и не надо здесь выходить.

—???

Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Звонок в зоомагазин:

— Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.

— И что?

— Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.

???

— Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Софи - Алекс

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:

— А вдруг наш сын не спит?

Муж:

— Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!

Молчание.

— Вот видишь спит. Давай дальше.

Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут орг@зма как над ними раздается голос:

— Ну и долго я буду стоять с водой?!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Сергей

Вовочка приходит домой и говорит матери:

— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.

Мать в панике бежит в школу, к училке:

— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?

— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово

"[дол]баться" через два "ц" пишет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:

— Интеллигенты перевелись.

Сидящий:

— Интеллигентов, мамаша, до х[рена], местов нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024