Свежие анекдоты от 18 апреля 2009

1. Рассказал(а) Семен

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

— Раз... два... три... четыре...

— Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

— Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Shera
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Темофеич

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?

Священник тихо отвечает:

И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Встречаются две подруги:

— Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул... Скоро из больницы-то выйдет?

— Да, наверное, недели через четыре...

Что, такой сложный вывих???

— Нет, просто я видела его медсестру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Shera
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Shera

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Shera

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.

— Зачем тебе это надо? — спрашивает Пьер.

— Подожди — отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.

— Нехорошо, сын мой. Кто это была — жена почтальона?.

— Нет.

— Жена лавочника?

— Нет.

— Жена полицейского?

— Нет.

— Бог простит тебя, иди, сын мой.

Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:

Ну что тебе это дает?

— Ничего, но парочку адресов получил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024