Свежие анекдоты от 29 апреля 2009

1. Рассказал(а) КЧ

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

— С Вас 100 рублей

— За что? я не нарушал.

— Читай, что здесь написано

— Д П С

— Правильно, "Дай Постовому Сотню"

— Не дам.

— Тогда составляем протокол на 200 рублей.

— Почему это на 200?

Читай наоборот

— С П Д.

— Скупой Платит Дважды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.

Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр

— Если летаешь во сне, значит растешь.

— А если залетела, значит выросла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Алёнушка говорит алешеньке:

— Алёша, вот сломаешь берёзку — я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала

— А дуб сломаешь.

— Сломаю.

— А сосну.

— А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Shera

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:

— Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой мин@т сделала, просто обалдеть.

— Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко — в устах Ивана Грозного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Без имени

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

— Мне двоих.

Муж:

— Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

— Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толя

Вопрос Армянскому радио:

— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

— Да потому что смотреть не на что!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Поручик Ржевский говорит:

— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

— Ну и что же вы? Что вы сделали?

— Защитил честь офицерского мундира.

— Как это?!

— Перебил всю моль в шкафу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024