Свежие анекдоты от 3 апреля 2010

1. Рассказал(а) Семен

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...

— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...

— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?

— Видишь дерево стоит — а возле него коса?

— Ну вижу — а при чём здесь коса?

— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так оттр@хал — что она косу забыла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?

— А ты любишь вишню?

— Да.

— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

— Ну да.

Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Степан

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

— Видел, какой удар?

— Видел!

— А куда мячик улетел, видел?

Конечно!

— Ну и куда он улетел?

— Я уже забыл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Crazzy

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.

Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:

— Im John

Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:

— Im Sam

Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:

— Im sorry

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "

Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.

— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.

Отдуваясь, эскимос отвечает:

— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

— Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, я топор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:

— Какие у вас прекрасные длинные ноги.

Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:

— Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тема

Звонок. Старушечий голос:

— И хто там?

Тоже старушечий голос:

— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

— Чем докажешь?

— Могу пенсионное показать. Видишь?

— Нет. Я до глазка не достаю.

— А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

— Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

— (сдавленно) Фекла, ты что ли?

— Да, я.

— Скорую вызывай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Встречаются две подруги...

— Как дела?

— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...

— Бедная, никто тебя не любит, не понимает....

— Ну почему же? Кот... любит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024