Свежие анекдоты от 13 сентября 2010

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

— Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

— Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

— Ну, как действует новый член?

— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

— Я рад за вас!

— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!: )

— А что, ничего машина "Лада Калина"! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

"А под капот он вряд ли заглянет" — подумал министр.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.

— Да-а... Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!

— Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:

— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.

Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

— Как ты смог затащить её в постель?!

— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

Встречаются три охотника. Один говорит:

— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.

Второй:

— Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац — вот это охота.

Третий:

— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!!!