Свежие анекдоты от 19 февраля 2011

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

— Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

— Понял?

— Да.

— Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

— Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

— Вася, что случилось?

— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

— Ну?

— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

— Что за машина была, номер запомнил?

— Нет... Но на ней были буквы "ППС".

— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?

— Два.

— Чего два?

— Два раза.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

— Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?

— Не. Я год назад вылечился.....

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

— Мойша, когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

— Исаак, а когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Самое лучшее средство для похудения — ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.

— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

— Это что ещё за шуточки? — удивляется врач.

— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Давайте будем объективными — не все бабы дуры.

Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино

— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

— Вы разве VIР-клиент нашего банка?

— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам — вашим конкурентам.

Гей друзьям рассказывает:

— Первого марта права на машину получу.

Друзья:

— Как так?! Ты даже ведь не обучался, а экстерном нельзя! !!

Он:

— Понимайте, там с марта только свои будут.

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне — "СЭР".

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

— Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

— А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!