Свежие анекдоты от 25 марта 2011

1. Рассказал(а) Семен

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

Жена говорит мужу:

— Милый, купи мне бюстгальтер.

— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.

— Но я же тебе трусы покупаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!! !

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...

Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Без имени

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и по[хрен] ему безымянные пальцы всех рук и ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Аська. Парень — девушке:

— У тебя машинка есть?

— Есть.

— Дашь мне вечером?

— Дам. А про машинку зачем спрашивал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Без имени

Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому, добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ, а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

После приземления самолёта.

Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...

— И что?

— Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025