Свежие анекдоты от 22 апреля 2011
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
   |
— Давай займемся ceксом в позе 68!!
— А это как??
— Ну, ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен!!!
|
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
|
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceксом!
|
Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется
— Может ухо-горло-нос?
— Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое. ..
— Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.
|
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
|
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
|
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
— Докладываю, меры приняты.
|
В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
|
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
|
— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
—————
— Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.
|
— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле - только вуаль!
|
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
|
— Не поеду больше в Москву!
— Почему?
— Гостинницу не дают, предложили остановиться в мавзолее.
— Ну и что ж тут?
— Ну что: днем еще ничего, но ночью ЭТОТ ХРАП!!!!
|
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |