Свежие анекдоты от 22 ноября 2011
Все видели рекламу про Банк Москвы.
Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное — оленей!
  |
В фильмах саги Сумерки — главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января — лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
 |
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы... Мужика бы.
|
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!
— Они-то и портят всю картину...
|
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
|
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
|
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает мин@т старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые. .. Какие они???
Главное — НЕ Смотреть Вниз!!!
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пе[тух]ам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пе[тух]ам. Я переводчик
|
Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
|
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
|
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
|
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
|
Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
|
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
|
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |