Свежие анекдоты от 15 августа 2012

1. Рассказал(а) Зяма

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба.. ник не разорвало когда в свисток дует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

Вампир — девушке:

— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!

— Наташ тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Моня, какая загадка есть в любой женшине?

— Ну — даст или не даст!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.

— А вы что — из бани, что ли?

— А как ты догадался?

— Ну.. голые и с вениками..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Судья сурово:

— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

— Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?

— В пальто, в печали и в дрова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Хера или числа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!

Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024