Свежие анекдоты от 26 августа 2013

1. Рассказал(а) Турандот

— Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

— Шеф, а почему только одно?!

— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на

Порше, который по накладным и есть асфальт.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павиан

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

— Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Плошка

В психушке крик из палаты:

— я -посланник Бога! и крик из другой:

— я никого не посылал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вован

Воду из крана пить нельзя — грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина

(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла...

— Купите, вернется.

— Та не дай бог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Надпись в туалете:

Главное не добежать. Главное — донести.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!

— Сто пятьдесят тысяч.

— Как ты угадал?

— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.

Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владлен

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алексей

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:

— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?

— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024