Свежие анекдоты от 7 февраля 2014

1. Рассказал(а) Враг

В нашем доме появился замечательный сосед:

Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артем

— Ты все еще не замужем?

— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вика

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

— Можно мне остаться здесь на недельку?

— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вика

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

— Это необъяснимо, это необъяснимо!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

— А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Владимир Ильич

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям....

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно....

— И вам мало?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими??

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Армянское радио спрашивают:

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?

— Бананы — это ресурс восполняемый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:

— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024