Свежие анекдоты от 2 сентября 2014

1. Рассказал(а) Савва

Парочка смотрит фильм в кинотеатре.

Девушка спрашивает:

— Любимый, как ты думаешь, они поженятся?

— Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вика

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

— Ты где служил?

— Недалеко от Парижа.

— Ух ты! А где конкретно?

— В Челябинске.

— Фига се "недалеко". ..

— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вика

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— При@уела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Старый викинг поучает молодого.

— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.

— Но почему?

— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петя

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Владлен

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Враг

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно? !

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и [фиг]ачить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! !! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петрарка

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вирус

– Кто съел все пончики? Ты?

– Нет.

– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.

– Это кокаин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024