Свежие анекдоты от 28 декабря 2014

1. Рассказал(а) Спартак

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? !

Мужик:

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:

"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

— Что Вы мне все подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Вы негодяй: я уже настроилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петр

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она:

— Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня.. пробки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вова

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:

— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…

— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?

— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!

— А, где же они?

— На полу под вашим лифчиком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стас Яныч

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.

Мужчина возмущённо:

— Так, значит, вы [м]лядством занимаетесь!

Одна спокойно отвечает:

— Мы честно занимаемся проституцией.

Другая уточняет:

— А [м]лядством занимаетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,

Склифософский! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?

— Есть, но сейчас выну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025