Свежие анекдоты от 23 декабря 2015

1. Рассказал(а) Арсений

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пи[c]ец как понравилась...

— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!

— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.

— о[фиг]ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, возле лифта

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

— Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

— А что мы там будем делать?

— Холодец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Полина

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.

Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

Не молчите — жизнь коротка.

Но много тоже старайтесь не [зв]издеть — она станет еще короче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Рэй

Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьёт!))

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павиан

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?

— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вирус

— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.

— В левой?

— Думай, Аня, думай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:

— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!

— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!

Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:

— Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?

— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!

— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?

— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Блондинка — блондинке:

— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024