Свежие анекдоты от 28 января 2016

1. Рассказал(а) Vitek

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: "Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!

— Давайте! Шампанское или коньяк?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.

Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Паша

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

— А кому это, бабка, везешь?

— Как, кому — деду, своему, конечно.

— И надолго этого ему хватит?

— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024