Свежие анекдоты от 9 мая 2016

1. Рассказал(а) Стефан

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать

"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:

"Ну, этот первым закончит. "

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.

Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что. ответил на вопросы?

— Да.

— А чего тогда делаешь?

— Проверяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— Хочу танк купить...

— Зачем тебе танк?

— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceксуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Дорогой, сыр закончился!

— Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.

Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает 3 вагона.

Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует

3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.

И так каждую неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

— Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Владимир Ильич

Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль?"... Не сплю четвертый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Записка:

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.

Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает,... пока не придумает, как отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025