Свежие анекдоты от 13 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!

— Я его в магазине купила.

— А сама такой же испечёшь?

— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Пришвин

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Муж — жене:

— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.

— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.

Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!

— Обошлось, значит?

— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного

"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты б%я где?

3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адам

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Полина

— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024