Свежие анекдоты от 4 ноября 2017

1. Рассказал(а) Петр

Дамочки, замучили вы со своим похудением!

Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.

Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.

Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Владимир Ильич

Школьница приходит домой после Дня рождения.  

Мать (грозно):  

— Пила!?  

Дочь:  

— Шампан стаканского.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.

— Проведать её ходили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Жена мужу:

— Ты опять лежишь на диване...

— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?

— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Ты можешь дать мне денег?

— На что?

— Ну так. На память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

— Папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?

— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павел

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.

С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Кем работаешь?

Крупье.

В казино?

Гречку фасую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Вовочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Девушка! Вы с училища?

— Еще какая!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

— Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Вы празднуете Хэллоуин?

— Нет, мы в нем живем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025