Свежие анекдоты от 11 декабря 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!

— Даже жены?

— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павел
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.

— Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.

— Так нет же разницы!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?

Муж: — Конечно!

Жена: — Тогда дай денег на солярий!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а "они"?

— А они — срать на нас хотели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Ура! Завтра на работу!

— Ты в слове "[м]ля" сделал три ошибки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Что общего у депутатов и презервативов?

— Без них намного приятнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут? !

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024