Свежие анекдоты от 25 февраля 2019

1. Рассказал(а) Артем

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Два кума разговаривают.

— Кум, а не выпить ли нам?

— Не, сейчас не хочу.

Недолгое молчание.

— А сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова "С праздником Вас! " со стороны противоположного пола не сказать:

"И вас тоже! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Любовь приходит и уходит... короче, шляется как [м]лядь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

— Господин судья, вот совсем не смешно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?

— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вирус

Ученые скрестили крота и кролика.

Зверек ничего не видит, но если нащупает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Враг

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Вот и я не знаю. Рис наверное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?

— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?

— Шашлык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024