Свежие анекдоты от 3 июня 2019

1. Рассказал(а) Стоян

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Искать свою любовь по клубам и барам — всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

— Ты давно женат?

— Я не женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вася

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...

Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!

— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....

— Оооого! А это.... других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...

— В принципе — логично. .... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?

Тот строго:

— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Путин В.В.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:

— Мне, пожалуйста, маленького кролика.

Продавец спрашивает ее:

— Тебе какого кролика, девочка — вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?

Девочка думает одну секунду и отвечает:

— Знаете, мне кажется, что моему удаву — все равно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. — "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь, то чаще всего оказывается, что на нём сидят именно они.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Плошка

— Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?

— Чтобы не путали с "Мерседесом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петр

В гостях. У хозяев — куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:

— Это — крополикус широколистный, это — домбрена австрийская...

Гостья:

— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!

— Это — кармодия азиатская.

— Ой, на герань похожа.

— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024