Свежие анекдоты от 17 июня 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

— Поздравляем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам

— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?

— Да.

— Что?

— Где они.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

— Ну не начинай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

— Программку не желаете?

— Нет, спасибо.

— Шоколадку не желаете?

— Нет.

— Может быть, пакетик леденцов?

— Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

— А убийца в этом фильме — шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

— А мы все равно пое@ пришли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арсений

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

— Доктор, вы шо-то перепутали.

— Вроде нет.

— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Рыцарь — королю:

— Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!

— Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!

— Теперь есть, сир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

— А может, я беременная?

Мужчина:

— Ты не можешь быть беременной.

Это еще почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Внук задал вопрос:

— Дедушка, а что такое разумный риск?

С удовольствием ответил ему:

— Это когда хотел рискнуть и передумал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...

Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи. ..

Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не [зв]издит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024