Свежие анекдоты от 16 августа 2019
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
  |
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
 |
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
|
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
|
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, чтоделать с мужем? — Не спугни!!
|
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
|
У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?
|
|
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
|
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
|
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
|
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать к себе в Индию.
|
— Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
— Простите, но презервативы кончились... — Тогда ничего не надо!
|
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
|
— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |