Свежие анекдоты от 23 сентября 2019

1. Рассказал(а) Арнольд

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сергей

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— Я красивая?

— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?..

— Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!

— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.

— Ну, и что делать собираешья?

— Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус — мыло, как мыло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024