Свежие анекдоты от 4 ноября 2019
Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.
  |
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".
 |
|
— Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?
— А чё грустить-то? Поела сладкого — жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого — вааще, зашибись!
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...
|
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
|
— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...
|
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
|
— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
|
— Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?
— Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.
|
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
|
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
— Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
|
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее....!?! Покажи!
|
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
|
О чем могут говорить два пенсионера-коллеги при случайной встрече? Конечно, о здоровье. Встречаются два пенсионера.
— Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?
— Со здоровьем у меня — все в порядке. Не болею.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |