Свежие анекдоты от 14 февраля 2020

1. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Aфepиcт-тaмaдa пpeдcтaл пepeд cyдoм. Пoкa пpиcяжныe coвeщaлиcь, нecкoлькo cвидeтeлeй выигpaли cвиcтyльки, a кoнвoиp пoймaл бyкeт нeвecты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет подклавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин

— как нех[рен] делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они — не роботы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Марья Ивановна ученикам:

— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

— А если я буду уставшим, можно не идти?

— А почему ты будешь уставшим?

— Ну вот после интима я могу быть уставшим

— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,

— требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:

— Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Только одно и скажу — это её муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:

Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, херак, лимончиком закусили — "любит", вторую херак — "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет — "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет — "а по[хрен]! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

Теперь я хожу толькo в платьях и юбках потому, чтo с недавних пор боюсь встрeтить на улице парней в тaких же лосинах, как у мeня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Сорвалась съёмка очередной передачи “Контрольная закупка”. Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024