Свежие анекдоты от 17 февраля 2020

1. Рассказал(а) Плошка

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.

— Я тебя научу, как воровать!

— Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомоc@ксуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник. ..

— И что?

— Никто не едет, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Блондиннка звонит в такси:

— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

40 лет — прикольный возраст...: -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет

!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Выживание.рф

Подходит грузин к проводнику:

— Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!

— Да вы что, оно же женское, как можно.

— Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.

— Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.

Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.

Он обратно к проводнику:

— Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!

— А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!

— Обосновал, но препохабно...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

— Да нет, это бревно в твою постель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам:

— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) полька

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное

АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном.

Сыну — где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

— ДПСникам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, а окулист принимает?

— Ха! Не то слово — бухает по-черному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024