Свежие анекдоты от 26 февраля 2020

1. Рассказал(а) Пришвин

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: "Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: "Не укради", — вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: "Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " "Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: "Не прелюбодействуй", — я вспомнил, где оставил свой велосипед. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

— Скажи мне три главных слова…

— Иди кушать блинчики!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) полька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...

А они меня арестовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Декабрь: где этот чертов снег?

Январь: где этот чертов снег?

Февраль: где этот чертов снег?

Март: я здесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Женское...

Останавливает меня гаишник.

— "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "

— "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась — яйца поправить".

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.

Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это компания "Самсунг"?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?

— Да нет, это я фужером натерла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?

— Вечером иду с мужем в ресторан.

— У тебя есть муж?

— А кто сказал, что он мой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

— А расскажи о себе.

— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…

— Ты нормальный вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Helena

Ночь. Спальня.

Муж гооворит жене:

— Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.

Жена:

— И где ты собирается сосать член в это время ночи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Муж жене:

— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?

— О, дорогой, я согласна.

— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024