Свежие анекдоты от 19 мая 2020

1. Рассказал(а) Алексей

Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

— Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин.

— Ну, не хочешь — как хочешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...

— Какой вы шалун!

— Что вы, я зубной врач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещe пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:

— Здравствуйте, тетя Маша.

— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!

— А дайте мне самую большую и красивую розу.

— Эээ... Ты для Катьки что ль?

— Да.

— Ну как бы... замужем она, Вань.

— Афигеть! Дайте две!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли, и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.

Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.

Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.

— До трех процентов?

— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Helena

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

— Света, [м]ля! Ну кто ТАК возбуждает?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адриан

Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет! ", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Серёга, ну как у тебя с той девицей, ну с той что на сайте знакомств?

— Никак!

— А чё так?

— Да она мне с ходу в лоб! Так и сказала: ""Я хочу от тебя ребёнка". Признаюсь, так меня ещё ни одна не отшивала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.

А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Нам нужно поговорить.

— О чем?

— О нас.

— С кем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024