Свежие анекдоты от 13 июня 2020

1. Рассказал(а) Семен

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.

— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?

— Какие люди?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

— Знаешь, я уже не знаю, что делать.

Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.

А приятель ему и отвечает:

— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! "И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

— Сема, а что такое "контрастный душ"?

— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

— Что случилось? — спросила она у доктора.

— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

— Но этого же не может быть!

— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!

— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Звонок директору цирка:

— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.

— Здравствуйте. А что вы умеете?

— Ну, скажем, жонглировать...

— И всё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Самый короткий английский анекдот:

"Проходит ирландец мимо бара... "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.

Аптекарь протягивает упаковку и говорит:

— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.

Мужик возмущённо:

— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не средство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

В общежитии девушку готовят к свиданию:

— Давай по 50 грамм для храбрости!

— А может, лучше по 100 для глупости?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.

— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— Зина, в магазины можно больше не ходить.

— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?

— Нет, у нас работа и деньги кончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

Терешкова сообщила о миллионах писем, с просьбой разрешить Путину посетить

Мишустина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?

— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024