Свежие анекдоты от 28 июля 2020

1. Рассказал(а) Андрей
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
ххI век. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Helena
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. aнeкдотов.net
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав
Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. aнeкдoтoв.nеt
— А вы не пробовали ослабить косичку?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Две подруги: анекдoтoв.nеt
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Дед Семеныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не поняли?
— ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100